«Внуши себе, что съездил на остров»: я попытался себя гипнотизировать — что из этого вышло
С помощью самогипноза журналист «Комсомольской правды» попытался прокачать в себе навыки художника.
Фото: Дина СЛУЩЕНКО.
ОТПУСК ПО ОБМАНУ
Мода на коучей и бизнес-тренеров, кажется, падает. Оно и понятно: занятия у них стоят дорого. Может, получится обойтись без этих трат?
Психологи утверждают, что эффект самовнушения – не выдумка, он действует. А значит, можно самому для себя быть коучем и развивать навыки.
Но это – мнение экспертов. Я не буду полагаться лишь на их слова, а проверю в деле.
- Внуши себе, что съездил в тур. На острова. Купался в море, загорал на пляже, а мулатки делали тебе массаж. Внуши и за работу – с новыми силами. Отпуск можно не брать, - посоветовал коллега, когда я поделился планами.
Ну уж нет… Я в психотехниках мастер новый, не опытный. Проводить трансграничные манипуляции даже в голове не готов. Начну с чего попроще…
МОКРОЕ ДЕЛО
Первый эксперимент запускаю дома вечером. После раннего подъема клонит в сон. Зевота такая, что чуть шторы в рот не втянуло. А надо бы порядок в комнате навести. Блогеры советуют для самовнушения читать аффирмации. Это такие фразы, которыми себя убеждаешь. Помните, в сказке? «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» - вот это своего рода аффирмация. Только вопросительная интонация тут – лишняя. Нужны утвердительные тезисы.
- Я выспался! Чувствую бодрость и прилив сил, - чеканю я слова, стараясь быть убедительным. – Я хочу пропылесосить пол. Очень хочу. А еще – разобрать бумаги на столе и выбросить мусор.
- Ты еще хочешь кран починить в ванной комнате. Очень хочешь. Уже две недели мечтаешь об этом. Не сдерживайся, дай волю своим желаниям, - вмешалась жена.
Жена у меня – тот еще мастер внушения. Умеет замотивировать. Беру в руки гаечный ключ и иду «воплощать мечту».
Итог вечера: пол чист, порядок на столе наведен. Течь крана после эксперимента стала только сильнее. Не преуспел я в этом мокром деле. Наверное, от того, что жена несанкционированно в аффирмации вмешалась. Не задался ремонт. Придется сантехника вызывать. А вот сонливость действительно прошла. Действует!
ДЛЯ СЧАСТЬЯ НАДО АВОКАДО!
Второй эксперимент – субботним утром на кухне. В холодильнике есть колбаса, морозилка давно хранит пачку пельменей, а в шкафу есть чипсы. Начать думал именно с пельмешек, но вспомнил про свое мастерство самовнушателя.
Что, если перенастроить аппетит на полезное питание? Попробую. И, пожалуй, внесу в аффирмации нечто новое: сформулирую текст стихами.
«Скажу себе я без обмана: каши хочется овсяной.
А еще для счастья надо мне отведать авокадо.
Нет, болела чтобы головка, я отведаю морковку
В ней есть сильный витамин! Впрочем, даже не один».
Выучил наизусть, повторяю. Чувствую себя рэпером. И берусь за нож и овощи. Ну, правда ведь – полезные. Да и каша лучше для желудка, чем вареный полуфабрикат.
Все получилось. Накормил себя тем, что одобрят диетологи. И, пожалуй, остался доволен – вкусно.
Но спохватился через час, когда застал себя с чипсами в руках. Сам не понял, как вернулся на кухню и вызволил их из темницы шкафа. Может, я был в состоянии гастрономического аффекта?
Бороться с собой уже не стал: чипсы съел и сделал бутерброд с колбасой. Считаю, что эксперимент удался частично и дал побочный эффект. Но ладно: я ж на поприще рэпера-психолога – совсем недавно.
ПИКАССО НА МИНИМАЛКАХ
В школе на уроках рисования бессердечная учительница на меня ругалась: «Алексеев, рисуешь, как курица лапой!». Гуманно ставила мне тройки, но над рисунками качала головой и пыталась разгадать, что именно я изобразил: то ли ранец, то ли кирпич.
Насчет курицы – ложь! Дай курице в лапу кисть – даже она на моем фоне будет Рембрандтом.
Но настало время закрыть школьный гештальт и показать высокую живопись. Обнаженной натурщицы поблизости нет, посему возьмусь за жанр попроще – натюрморт.
Снова пригодятся овощи: возьму огурец и три помидора.
В руках кисть, на столе – лист бумаги. Первый рисунок – как умею, без применения психологических трюков. Перед вторым – читаю вслух «мантру».
«Я хорошо рисую. Я уверенно держу в руках кисть и умело пользуюсь красками. Я способен писать картины».
Ох, не соврать бы себе. Вновь беру кисточку и опускаю на белый лист. И понимаю, что получается чуть лучше. Еще не идеально, еще не Пикассо, но уже что-то.
Сравниваю два «холста» и убеждаюсь: стало лучше! Талант живописца во мне еще не проснулся, но как минимум начал ворочаться во сне.
После аффирмации рисунок получился лучше. Или это только так кажется?
Фото: Дина СЛУЩЕНКО.
Радуюсь и иду на кухню крошить свой «натюрморт» на салат. Потому что аффирмация о правильном питании тоже продолжает действовать.
ВОПРОС РЕБРОМ
Как работает самовнушение?
Практикующий психолог с 20-летним стажем Андрей Зарецкий:
- Самовнушение работает. Несомненно. Во-первых, человек подсознательно желает, чтобы оправдался некий прогноз, сработала теория... Вот веришь ты, что чай с ромашкой поможет при каком-то недуге, пьешь и прислушиваешься к себе: «О, кажется, горло не так уж и болит, вроде, слабость отпускает». Вы как бы подыгрываете себе, находите те детали, которые подтверждают теорию, но игнорируете те, которые её разрушают.
Во-вторых, если вам хочется доказать действие внушения, а не опровергнуть его, вы подключаете дополнительные ресурсы организма. Можете, допустим, проигнорировать усталость, сконцентрировать внимание, применить изобретательность. Это как в поговорке: если к чему-то стремишься, то находишь сотню способов, но если не хочешь добиваться, то ищешь сотню причин.
Ну, и, наконец, третье: человек склонен заострять внимание на тех деталях, которые подтверждают его веру. Верите вы, что стали лучше рисовать – значит, увидите в рисунке те элементы, которые говорят о его качестве.
Разумеется, обратным будет эффект самовнушения, если вы настроены скептически.
Я, как специалист, ничего против таких экспериментов не имею. Как минимум, человек применяет жизнеутверждающие, позитивные слова и установки. Одобряю.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Почему возвращается мода на авоськи и куда сдавать батарейки: как я учился экологичным привычкам
Везде улыбаться как европейцы – выгодно? Я проверил – вот что получилось
Никаких такси и пельменей: как я неделю жил в строгой экономии
К ЧИТАТЕЛЯМ
Если вы стали очевидцем ЧП или чего-то необычного, сообщите об этом в редакцию
Редакция: (383) 289-91-00
Мессенджеры: 8-923-145-11-03
Почта kp.nsk@phkp.ru